性被害を無くす

※一部数字の間違いがありましたので4/13時点で修正しました。

性暴力に関する内容です。お気をつけください。

2013年3月、私はレイプされた。

やっとの思いで合格した芸能事務所に所属するため、上京してきた矢先。

20歳になったばかりの時だった。

相手は事務所のマネージャー（当時45歳）の男だ。望まない性行為は約一年に渡って続いた。

断っておくが、決して仕事やチャンスを対価にする枕営業と呼ばれるものでは一切無い。

望まない性行為、レイプだ。

2013年2月28日　上京初日

三度面識のあったマネージャーに上京を報告すると、二人きりで会うことになった。

私は人見知りだったので、連絡をするのも、会うことも物凄い緊張だった。

食事の後はカラオケに入って話をしたが、1時間も経たないうちにマネージャーが「来い。来いよ。」と何度も言ってきた。

隣に座っているのにこれ以上どこに行けというのか。相手が何を言っているのかさっぱり分からず戸惑っていると、急に抱きしめられ、何度もキスされそうになった。

どうにか腕を解いても、繰り返し迫られた。

私はパニックになり、相手を怒らせないように顔を背けキスを避けるので精一杯だった。カラオケを出て解散するまで3時間続いた。

帰りがけ

「芸能活動に支障が出ると困るから、前の恋愛を忘れさせるためにからかっただけ」と言われた。

その時の私は「仕事の話は親身に教えてくれるし、相手は大人だから冗談でやっていたのだろうか」と思った。

数日後

マネージャーが体のサイズを測るため私の家に来た。当時の私は「マネージャーがタレントの家に行く事もきっと当たり前なのだろう」と思った。

5畳半の狭い部屋でサイズを測り終えた時

胸を触られ、急にキスをされ、部屋の隅に追い詰められ、抱きしめられ、関係を迫られた。

私は頭が真っ白になり、自分に何が起きているのか全く分からなかった。25歳も上の、ましてやマネージャーが何故私に覆い被さっているのか、全く理解出来なかった。

相手がベルトを外した時、私は勇気を出して一度断ったが「ここまで来て普通断らないでしょ」と言い伏せられ、それ以上拒否することはできなかった。

汚くて気持ち悪かった。

そこから一年間レイプは続いた。

誰かに言えばクビになり全て失うと思った。

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今考えるとありえない事だらけですが、当時の私は何も分かりませんでした。

洗脳され、マインドコントロールされ、レイプをされ、人格否定をされ、搾取される日常です。

事務所オーディションに合格し、上京前にマネージャーと電話連絡していた時から、洗脳とマインドコントロールは始まっていました。

俺が全て。

売れたかったら俺以外信じるな。

事務所の人間も信じるな。周りは全て敵。

俺とのことは誰にも言ってはいけない。

俺以外に心を開くな。

お前のために言ってる。

教えてやってる。

ここまでお前のことを考えてやる人間はいない。

どこへ行く、何をする、誰と会う、誰に何を言われた、何時に家を出る、何時に帰る。プライベートも全て細かく報告すること。

恋愛禁止。

友達作るの禁止。

人と連絡先交換するのも禁止。

バイト先の人間も信じてはいけない。

バイト先での人付き合いも禁止。

写真や動画に撮られるのも禁止。

毎回会うたび異常に話が長く、電話でも9時間、12時間超えることも普通。

「事務所の人間は忙しいんだ。積極的に来い。俺に連絡しろ。食事にも誘え。」と指導され、緊張しながら、お腹が痛くなりながら電話して食事に誘いました。

演技練習としてセリフの読み方を教えると言われ、私の部屋で指導された事もあります。

「お前はいつも傲慢で未熟で我が儘、自分勝手でマイナス思考だ。マイナスのタレントなんて必要ない。そのままでいるならいらない。」と何度も言われます。

メールで長い反省文を送りました。

そのままでは売れないから、一ヶ月で7kg痩せるように言われました。164cm50kgでしたが、太い太いと日常的に追い詰められました。

「20歳未満は子供だから手を出さない。それ以上は自己責任だから。」とも言っていました。

その言葉で「私は20歳だから誰からも助けてもらえないんだ、誰かに言ってももう遅いんだ」と思いました。

私は成人していましたが、精神年齢は決して大人ではありませんでした。

当時使っていたノートの一部です

異常なのが伝わると思いますが、この男は病気だと思います。私以外と関わる時もおかしな行動ばかりでした。

人から全てを奪い、遮断し、洗脳し利用する事で自らを証明せずにはいられない、自己愛に陶酔して快楽を覚える悍ましい人間です。

病気だろうが他人を傷つける行為は許されません。

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私は被害にあってから4年間、365日毎分毎秒フラッシュバックに襲われました。容赦なく毎秒脳裏に浮かぶ相手を、日本刀で切り刻み血だらけにし、死ね、死んでくれと念じて振り払っていました。

唯一忘れられたのは演技をしている時だけでした。

私の心は崩壊寸前で、常にぐじゃぐじゃでした。自分が汚くて汚くて堪らなかった。鬱になり、顔面痙攣も起こり、毎日一人部屋で泣きました。

摂食障害になり「過食・嘔吐・チューイング・絶食」を繰り返しました。

一ヶ月で7kg痩せられず、二ヶ月目には親に嘘をついてお金を貰い、脂肪吸引も予約しました。結局怖くてキャンセルしましたがお金は返ってきません。

人間が信じられなくなりました。

冗談抜きで長いこと人が怖くて怖くて堪らなかった。

誰にも言えなかった。世界がなかった。

孤独だった。

傷が残るからリストカットだけはしなかったけど、夢を叶えるという意思だけでなんとか日々過ごしていました。

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勿論レイプされた事で言い表せないほど苦しんできましたが、同じく辛かったのは「人を信じたくても信じられなくなった」事でした。最悪とか最低ではありません。あの一年は地獄そのものでした。

2019年11月頃からは自分で責任を持って人を選び信じる事ができるようになりましたが、これは物凄い進歩だと思っています。

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2022年3月10日

そして私は先日、レイプにあったことを初めて母親に話しました。

被害を受けてから10年目に入り、このブログに書けるようになったのでそのプロセスもまた別で書こうと思います。

沢山の方に救われてきましたが、経験したことが複雑であまりに多く、まとめるのが難しいのです。

注意して頂きたいのが、

私は10年で偶然このブログを書けるまでになりましたが、これは唯の数字で全く当てになりません。長いとも短いとも思わない。

前進はしてても途中なのです。

性被害に限らずトラウマを抱える人に対して

「◯年経ったのにまだ言ってるの？」

「◯年経ったから大丈夫でしょ。」

「断れないあなたが悪い」

と等と言い放つ人がいますが、時間の長さは他人が決めることではありません。時間がずっと止まってしまうのは当たり前だし、他人から見て簡単そうに思える1のプロセスに、5年10年一生かかります。

そして悪いのは何より加害者であり、被害者を責めるのはセカンドレイプです。

こうしてブログを書きながらも涙は勝手に溢れてくるし、フラッシュバックまで行かずとも「思い出して」心がどん底に落ちることは多々あります。

どうか思いやりを持ってほしい。

手相を見ると言って強引に手を触っていませんか

手の大きさや温度を確かめるふりをして指を絡めていませんか

肩を揉んであげると言って勝手に触っていませんか

髪を勝手に撫でていませんか

腰に手を当てていませんか

冗談に見せかけてお尻を触っていませんか

友達だから許されると胸を触っていませんか

力でねじ伏せようとしていませんか

お酒を言い訳にしていませんか

言葉や態度で人の尊厳を傷つけていませんか

私はこれら全てを恋人以外の、様々な職業年齢立場の人にされ、全て不快に感じました。

一度たりとも頼んで触ってもらった事はありませんし、嬉しいと思った事もありません。

レイプの時と同じようにフラッシュバックが襲い、辛い状況が続きます。

どんなに気をつけていても起こるのです。

隙があろうと無かろうと、相手は勝手に触ってくるのです。

誰かに下心や軽い気持ちで触られた箇所は、焼け爛れたような感覚を残して心を蝕み続けます。

触られた所を切り落としてしまいたい衝動を抑え、代わりに何度も何度も肌に爪を立てるんです。不快な感覚を一瞬でも忘れる為に、自分で上書きして痛めつける方がましなんです。それでも感覚は消えません。

愛しくて大切なはずの自分の体が嫌悪の対象になってしまうんです。

時間が過ぎるのを耐えて待つばかりですが、それでも忘れられる保証はありません。

逃げ場はありません。

自分の体なのに。

自分の体だから。

もう黙らない。怒る。主張する。

人を馬鹿にするのも大概にしろ。

人の尊厳を踏みにじり、肉体と精神を傷つけ破壊する人間を、私は絶対に許さない。

※3/20

このブログの反応を受けて、新しい記事を書きました。

https://io-uto.hatenablog.com/entry/2022/03/20/152542